第一次有人对我说，其实你不是脾气不好性格很怪，你是太过于敏感，你每次这样突然不高兴其实都有原因，只是你自己都觉得这个原因太细小太莫名其妙，自己都不想承认于是就不给别人说，把别人也弄得很莫名其妙。
突然我就明白了一点东西，大概是，每一次突然的日怪情绪其实都来自对方的一些话语或者表情，或是自己对于一些东西的不满意，也或是突然想到的一些悲观剧情。但是不管怎么样，都有一个原因。
就算再莫名其妙，再怎么不必要，甚至连自己都觉得承认的话太过羞耻，却依然有一个原因。
别人没有感受到的，没有在意的，都是我心情起伏的原因。
很多人都是这样，莫名其妙的低潮其实都有一个也许过于微小的原因。
见面之后和没见的时候一样，经常吵架，都是脾气很硬的人，但是每一次的吵架印象中都不超过24小时，心里的别扭也是。
因为无论怎样，他总是在我的沉默中噼里啪啦吼很多急躁得骂我，骂完之后再一遍一遍问我原因。他不要道歉，只要听原因，他说你这样肯定有个原因。
然后绕来绕去，不管话绕好远绕多久，他总是会把这个原因问出来，或是被猜到，或是受到感染说了出来。
然后大家心里就都不再有隐藏的问题。
其实一直明白习惯于的沉默总是会带来伤害，对关系，对别人，更是对自己。
这么多年我一直是个情绪日怪的人，从小就脾气很烂伤害每个周围近一点的人，没有人懂我莫名其妙的反复情绪，连我自己也对自己说不懂。于是之后大家以及自己遇到低潮的时候就都出于礼貌和理解而留给当事人安静的空间，我们都深信这是最好的方法。
而当我低潮向他要空间的时候，他说不可以，强行把我的来龙去脉逼问出来，比如我羞于说出口的过于莫名的在意。我发现我并不反感这样的他，因为说出来之后真的就不再郁结于心。
偶尔会想，或许一开始每个人都知道说出来给人听，得到共鸣或是安慰之后，就会好得很快，而一个两个为了某些心里或者刻意想要成全的原因而成为把心事压在心底的人，然后这样的做法如传染病蔓延到一群两群。
后来我知道对陌生的人很好，而对最近的人很无常的这种性格或许是一种心理原因，来源于童年的时候和最近的最依赖的人之间没有安稳的关系，所以长大后会对于自己得到的亲密关系有一种不安稳的心情。
再后来我又多一点明白，这种无常还来源于一些因为在乎所以太敏感却只有自己才在意的原因。
我依然偶尔幻想着悲剧的剧情，却很难再有感同身受的悲观情绪。
直接的，急性的，坚定的，认真的他 vs 压抑的，悲观的，隐藏的，反复的我。
被理解，被依赖，被真心的用心的对待，被深爱。
“年轻时候，
总归要在以路上遇见不同的人，
经历不同的风光，
两人不是对方的初恋，
但如今是对方的依赖与爱恋。”
当时看到，突然有种释怀的温暖。
时间总归会让人淡忘很多东西，改变很多想法。
活在当下的我们不会知道在未来的什么时候会遇见什么样的人然后发生什么样的改变。
虽然看不见，但是绝望的时候应该让自己了解这样的一个未来是真实存在。
想起曾经陷入自己纠结出的网，那时候不懂什么叫作时间，会顺其自然地带来好一点，再好一点的未来。
遇见一个人，然后全改变。
我们在彼此身上看到自己的影子，也都没有预想过会再拥有到这样的感情。
他总说我不明白在他心里我对于他的意义，而他也常常忘记我对他说过他已经带给了我很多很多东西。
一点，多了一点，再多了一点，我对爱情的这一切感到很安全很相信。
老友记里面最喜欢phoebe和mike这一对，看他们雪地里的婚礼让我感动得哭出来。
他们彼此的誓言好真挚。
最记得的是mike对phoebe说you are so wonderfully weird，以及phobe对mike说you are my family。
我不知道我有没有因为陷入这种越发庞大的温柔情绪所以语言被更多的温柔所修饰。
我只知道我写着上面这些话的时候，尤其是写到最后，心里反复想着一个句子：you are my family。
